Weil Golfspieler nicht nur über sich selbst lachen können…

„Meine Frau sagt, ich müsse mich zwischen ihr und Golf entscheiden. Ich glaube, ich werde sie sehr vermissen.“

Drei Männer stehen am ersten Abschlag, da kommt eine traumhaft schöne Frau und fragt: "Darf ich mich Ihnen anschließen?" Natürlich wollen sie die Runde mit ihr spielen, doch die Frau warnt: "Ich bin Anfängerin, Sie müssen Geduld mit mir haben." "Kein Problem!", sagen die drei. Die Frau schlägt vom ersten Tee ab, der Ball landet mitten am Fairway. Mit dem zweiten Schlag liegt sie am Grün. Als sich der Flight dem Grün nähert, sagt die Frau: "Wenn ich den Putt einloche, wäre dies mein erstes Birdie auf einem Par 4. Wer mir dabei hilft, mit dem werde ich die kommende Nacht verbringen, und ich verspreche ihm, dass kein Wunsch unerfüllt bleibt." Der erste Golfer begutachtet die Puttlinie von allen Seiten und meint: "Der Ball wird sechs Zentimeter nach links brechen." Der zweite Golfer lotet mit seinem Putter das Grün aus und sagt: "Der Ball wird vier Zentimeter nach rechts brechen."
Da sagt der dritte Golfer zur Frau: "Der Putt ist geschenkt."

Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind. Sagt der eine: „Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte – bei dem Sauwetter…”

Zwei Ärzte spielen Golf als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: „Ich kann Dich nicht behandeln weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift, aber ich hole Hilfe!” Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: „Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!” „Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen!”

Der kleine Markus durfte das erste Mal mit seinem Vater auf eine Runde Golf mitgehen. Begeistert erzählt er nachher jedem, der ihm begegnet: „Mein Papi ist der allerbeste Golfer der Welt. Er kann stundenlang golfen und fast nie fällt ihm ein Ball in eines dieser blöden kleinen Löcher.“

Nach einem völlig verzogenem Drive steht der junge Golfer vor dem Problem, die vor ihm hoch aufragenden Bäume zu umspielen, oder mit einem Wedge über die Bäume zu spielen. In keinem Fall aber kann er das Grün mit dem nächsten Schlag erreichen. Während er noch überlegt was er nun tun will, spricht ihn ein älterer Herr an. „Als ich so jung war wie Sie, habe ich ein Eisen 7 genommen und den Ball über die Bäume auf das Grün geschlagen.” Großes Staunen bei dem jungen Golfer. Schließlich siegt die Neugierde und er versucht es. Natürlich bleibt der Ball in einem Baum hängen. „Ha, sehr witzig”, meint der Spieler brüskiert, „wie wollen sie das denn geschafft haben?” “Na ja, als ich so alt war wie sie, waren die Bäume nur 80 Zentimeter hoch…”

Der Golfer zu seinem Caddy: „Warum sehen Sie, nachdem ich geschlagen habe, immer auf die Uhr?” Caddy: „Das ist keine Uhr, das ist ein Kompass!”

Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: „Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?” „Ja sicher, mein Schatz!” Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: „Und würdest du noch einmal heiraten?” „Wenn die Richtige kommt, vielleicht!” Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: „Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?” „Nein, sie ist Linkshänderin…”

Ein Golfer hätte beinahe mit seinem Golfwagen einen Frosch überfahren. Im letzten Moment kann er noch bremsen. Da verwandelt sich der Frosch in eine Fee, die sagt: „Ich danke Dir, dass Du mich nicht überfahren hast. Dafür erfülle ich Dir einen Wunsch.” Der Golfer überlegt nicht lange und wünscht sich, der beste Golfspieler von Deutschland zu werden. „Dein Wunsch sei Dir erfüllt”, sagt die Fee. „Es gibt nur einen Haken: Dein Sexleben wird nicht mehr so toll sein.” „Das macht gar nichts“, sagt der Golfer. „Hauptsache ich bin der beste Golfspieler.” Nach einem Jahr erscheint ihm wieder die Fee und fragt ihn, wie es ihm denn so gehe. „Ganz toll”, erwidert der Golfer. „Erst wurde ich Vereinsmeister, dann Landesmeister und jetzt bin ich der beste Golfer Deutschlands.” „Aber mit Deinem Sexleben ist das aber nicht mehr toll, oder?”, erwidert die Fee. „Ach, ich bin ganz zufrieden”, sagt der Golfer, „immerhin hatte ich vier mal Sex im vergangenen Jahr.” „Das ist aber schon sehr wenig für ein Jahr”, stellt die Fee fest. „Will ich nicht sagen, viermal ist gar nicht schlecht. Darf ich mich übrigens vorstellen: Ich bin Bischof Shelby.”

Vor der Runde geht Peter zu den anwesenden Caddies: „Ich brauche einen Caddy, der richtig zählt und ordentlich meinen Score führt! Deshalb eine Frage: Wieviel ist 3 + 2 + 4?“ Nach einigem Zögern sagt einer: „8!“ „Sehr gut. Du bist angestellt!“

Das Par 3 beginnt mit einem Schlag über einen Teich. Seit Monaten versucht Rolf mit dem ersten Schlag aufs Grün zu kommen. Vergebens. Jedesmal landet der Ball im Wasser. Langsam wird ihm die Sache bei den vielen Ballverlusten zu teuer und deshalb nimmt er heute einen alten Golfball. Er teet auf und er hört eine Geisterstimme: „Nimm einen neuen Ball.” Erschrocken nimmt Rolf einen neuen Ball und will abschlagen. Da kommt wieder die Geisterstimme: „Mach einen Probeschwung.” Rolf macht einen Probeschwung und hört: „Nimm einen alten Ball.”

Was sollte man tun, wenn man als Golfspieler während einer Runde von einem Gewitter überrascht wird? Man nehme das Eisen 1 aus dem Bag und halte es hoch über den Kopf. Denn nicht einmal Gott trifft ein Eisen 1…

Der Golfer macht sich bereit zu seinem Golfschlag, als er eine Stimme über den Außenlautsprecher hört die sagt: „Würde sich bitte der Golfer vom Abschlag der Damen entfernen!“ Der Golfer dreht sich um und fragt sich, ob er wohl gemeint sein könnte. Wieder spricht er seinen Ball an, als wieder die Stimme über den Lautsprecher den Golfer auffordert, nicht von den roten Tees abzuschlagen – er müsse von den gelben Tees abschlagen. Da wird es unserem Golfer zu bunt und er ruft: „Kann nicht mal jemand dem Deppen am Mikrofon sagen er möge ruhig sein, damit der Golfer auf dem Abschlag der Damen endlich seinen zweiten Schlag ausführen kann!”

Warum gilt unter Nichtgolfern das Golfspiel als eine der gefährlichsten Sportarten der Welt? Weil ständig Ladys geschlagen werden und alle Nase lang jemand tot an der Fahne liegt.

Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf: „Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs.“ Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen. „Und nun?“, fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer. Als dieser schließlich seine Sprache wiedergefunden hat, sagt er: „Ähm … nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern.“ Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme: „Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst?!“

Sekretärin: „Leider wir haben heute keine Startzeit mehr frei!“ Golfer: „Aber wenn Tiger Woods vorbeikäme, dann würde er sicher eine Startzeit bekommen!“ Sekretärin: „Natürlich.“ Golfer: „Ich weiß zufällig sicher, dass er heute nicht kommen wird. Geben Sie mir daher bitte seine Startzeit.“

Trotz dichtem Nebels findet das Lochwettspiel-Turnier der Softwarefirma statt. Auf einem Par 3 schlagen zwei IT-Profis eines Flights hervorragend ab, doch die Bälle verschwinden sofort im Nebel. Erwartungsvoll eilen sie zum Grün. Der eine Ball liegt fünf Zentimeter neben der Fahne, der andere im Loch. Leider müssen sie feststellen, dass beide Spieler ihre Bälle nicht markiert haben. Beide spielen mit einem Titleist. Aber nicht nur das: Beide Bälle tragen die Ziffer 3. Um die Sache zu klären, bitten sie mit dem Handy den Klubsekretär herbei. Als dieser eintrifft, wirft er nur einen kurzen Blick auf die beiden Bälle und sagt: „Wer von Ihnen spielt mit dem weißen Ball und wer mit dem gelben?“

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün. Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: „Sag mal, wie machst du das?“ Der antwortet ohne zu zögern: „Man muss den Busfahrplan im Kopf haben.“

Eine Frau (Hcp 29) steht auf dem Abschlag, plötzlich tut sich der Boden vor ihr auf und der Leibhaftige tritt heraus und spricht: „Du wirst ab sofort nur noch Pars und Birdies spielen, du wirst reich werden, die schönste sein und alle Männer werden dir zu Füßen liegen. Einzige Bedingung: du verkaufst mir die Seele deines Mannes und er wird ewig in der Hölle schmoren”. Antwortet sie: „Ok. Und wo ist der Haken?“

Anruf eines Golfers an seine Ehefrau: „Du, pack deine Sachen zusammen, ich habe gerade den ,Hole in one‘-Jackpot von einer Millionen Dollar gewonnen!” „Ist ja toll, soll ich die Sommer- oder die Wintersachen einpacken?” „Mir egal, Hauptsache du bist nicht mehr da, wenn ich nach Hause komme!”

Fragt ein Golfer seinen Pfarrer: „Sie haben doch gute Beziehung zum Himmel, können sie nicht mal für mich rauskriegen, ob man im Himmel auch Golf spielen kann?” „Ich will es gerne versuchen”, sagt der Pfarrer, „nächste Woche nach der Kirche weiß ich mehr”. Die Woche vergeht und die beiden treffen sich wieder. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute Nachricht ist: Es gibt ganz hervorragende Golfplätze im Himmel. Die schlechte Nachricht ist: Morgen Früh um 8 Uhr 30 hast du Abschlagzeit!“

Was haben Golfplätze und Dominastudios gemeinsam?

Man gibt einen Haufen Geld aus, um gedemütigt zu werden.

An einem wunderschönen Golftag sind zwei Spieler unterwegs und frönen dieser herrlichen Sportart. Als die beiden auf dem Grün des 5. Loches sind, kommt gerade auf der Straße ein Trauerzug vorbei. Einer der Spieler nimmt seine Kopfbedeckung ab und verharrt mit geneigtem Haupt . Da fragt ihn der andere: „Warum hast du denn eben inne gehalten?” Die Antwort: „Das ist doch wohl das Mindeste, immerhin waren wir 27 Jahre verheiratet.”

Golfer: „So schlecht habe ich noch nie gespielt!” Caddy: „Was, Sie haben schon einmal gespielt?”

Nach einer besonders schwachen Runde Golf, unterließ es ein bekanntes Clubmitglied, ins Clubhaus zu gehen und wollte gleich nach Hause. Als er über den Parkplatz zu seinem Auto ging, stoppte ihn ein Polizist und fragte ihn: „Haben Sie ungefähr vor zwanzig Minuten vom sechzehnten Tee abgeschlagen?” „Ja”, antwortete der Golfer. „Haben Sie zufällig Ihren Ball gehookt, so dass er über die Bäume außerhalb des Golfplatzes ging?” „Ja, das habe ich. Woher wissen Sie das?”, fragte er. „Nun ja”, sagte der Polizist sehr ernst, „Ihr Ball flog hinaus auf eine Schnellstraße und durchschlug die Windschutzscheibe eines Autos. Das Fahrzeug geriet außer Kontrolle, kollidierte mit fünf anderen Fahrzeugen und einem Feuerwehrauto. Die Feuerwehr konnte nicht zum Einsatzort kommen und das Gebäude brannte nieder. So, was beabsichtigen Sie in dieser Sache zu tun?” Der Golfer dachte sorgfältig nach und erwiderte: „Ich denke, ich werde meine Stand ein wenig schließen, fester greifen und den rechten Daumen weiter runter nehmen.”

Ein Ehepaar spielt Golf. Er ist mit den Leistungen seiner Frau nicht zufrieden und nörgelt permanent über die Qualität des Spieles seiner Frau. Die Ehefrau konzentriert sich und spielt bei dem folgenden Par 3 ein „Hole in one“. Worauf er trocken gegenüber seiner Frau kommentiert: „So lernst Du das Putten nie!“

Georg ist 63 Jahre alt, spielt aber noch jede Woche Golf. Nach einer Runde sagt er zu seiner Frau: „Heute lief es wieder prima, nur meine Augen machen mir zu schaffen, die meisten Bälle finde ich einfach nicht.“ „Spiel doch mit meinem Bruder Peter als Caddy, der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber noch Augen wie ein Falke.“ Am nächsten Tag stehen Georg und Peter am ersten Abschlag. Georg spielt einen 200 Meter Drive. „Hast du ihn gesehen?“, fragt Georg. „Natürlich!“, antwortet Peter. Die beiden gehen bis zu jener Stelle des Fairways, wo der Ball gelandet sein sollte, finden ihn aber nicht. Da sagt Georg: „Ich dachte, du hast gesehen, wo er gelandet ist?“ „Natürlich“, sagt Peter, „aber ich hab’s vergessen.“

Ein Golfer fragt den anderen: „Und wie lief es heute?” „Ich habe eine 69 gespielt”, antwortete der. Der Fragende mit großen Augen: „Was, ja das ist ja super! Spielen wir morgen zusammen?” Sagt der andere:” Ja natürlich, morgen wollte ich die zweiten 9 angehen.”

Drei Freunde begeben sich auf ihre wöchentliche Golfrunde. Am zweiten Grün erliegt einer von ihnen einem Herzanfall. Später im Clubhaus, als die beiden anderen sich bei einem Bier vom Spiel erholen, gesellte sich der Spielführer zu ihnen und spricht sein Beileid aus : „Es tut mir so leid. Das muss Ihnen ja völlig das Spiel verdorben haben.” „Das nun gerade nicht, aber es war ziemlich anstrengend, ihn über die letzten 16 Bahnen mitzuschleppen.“

Zwei Golfer haben vor sich zwei sehr langsam spielende Damen. Nach einigen Bahnen sagt der eine Golfer : „Das sehe ich mir nicht mehr länger mit an, ich gehe jetzt vor und frage, ob die Damen uns nicht durchspielen lassen könnten.” Gesagt, getan. Nach der Hälfte der Strecke kehrt er um und sagt: „Kann nicht fragen, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte.” Sagt der andere Golfer : „Kein Problem – ich kann ja fragen.” Gesagt, getan. Nach der Hälfte der Strecke kehrt auch er wieder um und sagt: „Zufälle gibt es!”

Petrus schlägt ab. Mit einem mächtigen Schlag fliegt der Ball den Wolken entgegen. Ein Adler fliegt vorbei und schnappt den Ball, fliegt ein Stück weiter, und als er bemerkt, dass er nicht essbar ist, lässt er ihn fallen. Der Ball springt vom Dach des Clubhauses herunter und rollt in Richtung Loch. Ein Maulwurf, der gerade zufällig daneben sitzt, befördert den Ball ins Loch. Daraufhin sagt Jesus zu Petrus: „Sag einmal Petrus, willst du ordentlich spielen oder blödeln wir!?”

Meine Frau fragte mich, warum ich nicht mehr mit Alfons spielen würde. Ich fragte zurück: „Würdest du weiterhin mit einem Menschen Golf spielen wollen, der ständig betrunken ist, so viele Bälle verliert, dass du nachfolgenden Flights durchspielen lassen musst, der schmutzige Witze erzählt während du puttest und generell mit jedem Streit anfängt?” „Sicherlich nicht, mein Schatz”, erwiderte sie. „Tja, siehst Du, er auch nicht.”

Trauergemeinde am Grab ihres Golffreundes: Nach der Grabrede tritt Peter Birdie, einer seiner Golffreunde, an das geöffnete Grab und wirft eine Fahne hinein. – „Warum machst du das“, wird er gefragt. Er antwortet: „Sein größter Wunsch war schon immer, einmal tot an der Fahne zu liegen.”

Damentraining: „So meine Damen, nehmen Sie bitte jetzt alle Ihre Hölzer, heute üben wir das kurze Spiel.”

Warum lehren uns die Pros, beim Schlagen auf den Ball zu schauen? – Damit wir ihr Grinsen nicht mitbekommen!

Auf einem Golfplatz wurde ein einzelner Spieler einem Zweier-Flight zu geordnet. Nach einigen Löchern fragten die zwei den Einzelspieler, warum er denn auf einem so schönen Platz alleine spielen würde. Er erwiderte, dass er und seine Frau schon seit über zwanzig Jahren den Platz gespielt hätten, aber sie sei nun gestorben und er behielte die Tee-Time zu ihrem Andenken. Die zwei anderen sagten, dass es doch sicher leicht jemand gäbe, der ihren Platz einnehmen würde. „Ich habe ja einige gefragt”, antwortete er, „aber alle wollten zu ihrer Beerdigung”.

„Ich habe für meine Frau einen perfekten Satz Golfschläger bekommen.”

„Guter Tausch !”

Zwei Herren gehen auf die Runde. Der erste schlägt einen Drive: schnurgerade 262 Meter mitten aufs Fairway. Dann verzieht er den zweiten Schlag in einen Bunker: gewonnene Länge 752 Meter. Anschließend schlägt er aus dem Bunker mit einem wunderbaren Schlag aufs Grün, 80 cm neben die Fahne. Er puttet klar am Loch vorbei, der Ball kommt 4 Meter hinter dem Loch zur Ruhe. Danach locht er den 4-Meter-Putt ein. Der zweite sagt: „Komisches Spiel… ein guter Schlag, ein schlechter Schlag, ein phantastischer Schlag, ein Anfängerputt. Was ist los mit Dir?” Der antwortet: „Nichts, ich übe nur fürs Wochenende, da haben wir Ehepaargolfen.”

Als ein Golfer bei einem Turnier einen Ball schlug fragte Ihn einer der Zuschauer, ob er einen langen Ball schlage. Dieser antwortete: „Ich ziehe einen runden vor!”

Freundin: „Golf! Immer nur Golf! Du denkst an nichts anderes. Ich packe jetzt meine Sachen und gehe zu meiner Mutter zurück!” Golfer: „Ok, während du packst werde ich noch ein paar Bälle schlagen.”

Ein Golfer sagt: „Ich kann’s jetzt.“